Экономику у нас в Академии ведёт доцент Стриженный - могутного сложения дядечка с окладистой русой бородой и неизменным похмельем. Придя на лекцию, он пускает по рядам листок, на котором должны расписаться дошедшие, и возведя красные очи горе, монотонно произносит какой-нибудь кусок... например из авторского права, потому как уверен, что заочницы факультета теории и истории искусств и экономика - материи несовместимые. На лекциях его я спала, а реферат честно слила из инета, использовав четыре источника, написав два собственных абзаца и тщательно вычитав ошибки.
За день до экзамена взяла два учебника, и почти решила в них нырнуть, как в дверь позвонили.
Песонаж в лётном шлеме, оранжевых штанах, уделанных в говнище двухсотбаксовых ботинках и куртке, которую он не без оснований именовал "бронебойной", со словами: - Детям цветы, бабе - мороженое, смотри, не перепутай, - протянул мне литровую бутыль водки, килограммовый пакет пельменей и гроздь бананов, а потом сказал, что по телефону я была неадекватна, и это надо исправлять. Ближайшие четыре часа (исправления неадекватности ради) мы поговорили: о современной мультипликации, о тонкостях архитектурного моделирования, о кошках вобще и одной конкретной кошке, о моём бывшем муже и муже теперешнем, о том, что валить, несомненно, надо, о таинственной несинхронности наших чувств друг к другу ( это тема последних десяти лет и не надо иначе) о Босхе и (особенно) - Брейгеле (пока я говорила, его рука с полусведённой "Т" на указательном пальце, стремительно рисовала крысу, играющую на волынке). Потом нить беседы прервалась, и я не раздеваясь рухнула на софу, и никакой меч не понадобился для охраны моего целомудрия.
Потом сквозь сон я слышала мягкий топот в коридоре - он выбегивал хмель, гоняясь на четвереньках за котом ("у нас был договор - он не орёт, а я не ловлю за хвост"). В восемь утра мы жадно выпили по три чашки чёрного чая, с отвращением посмотрели на бананы и двинулись к Английской набережной. У двери Академии он буркнул: "непуха" и пошёл по льду через Неву.
Я с третьей попытки нашла нужную аудиторию, отняла у кого-то реферат по своей теме, чтобы хоть вспомнить, о чём писала (этот тоже был слит из инета, но без редакторской правки, поэтому фраза:"Об экономическом состоянии Римской империи мы можем судить по тому, что во времена Александра Македонского в Афинах было 10000 рабов на 1000 свободных граждан" долго стояла у меня перед глазами, сияя как "Мене, текел, упарсин.")
Проклиная водку и друзей, я пошла отвечать второй, и только услышав сиплое: - На какую тему у Вас реферат? - и взглянув в сенбернарьи глаза экзаменующего, поняла, что бывает похмелье и покруче моего. - Вынуждена Вам сообщить, сказала я,стремительно наглея - что реферат мой бессовестно скачан из инета. Правда, за грамотность отвечаю - проверила.
- Это - плохо... - весомо произнёс доцент. - Хотя с другой стороны (он открыл на нужной странице мою зачётку и нашарил на столе ручку) - Хорошо! - буковки получились неожиданно мелкие и аккуратные.
- И знаете, что хорошо? - Что? - рассеянно спросила я. Он приблизил ко мне красноглазый лик Ильи Муромца, пившего тридцать лет и три года, и для убедительности воздев толстый указательный палец, произнёс: - Наличие интернета!
А потом я, на ходу набивая (с ошибками) изобилующую весёлыми матами SMSку, пошла в столовую покупать три стакана яблочного сока.
