Дело в том, что ванна в той коммуналке была - страшная, ржавая ванна на высоких шатких ножках, а вот колонки к ней не прилагалось, поэтому процесс мытья состоял из... ну, последовательность вообразите сами - от ведра, до ковшика, из которого себя поливаешь. Гости, пришедшие в день "Купанья красного коня" немедля привлекались к поливу. Особо охотно бралась... брался? бралось?, нет, таки бралась моя лучшая подруга тех лет - потрясающая девушка модельных пропорций, внешность которой, по её собственному мнению портили лишь две детали - плоская грудь, и, извините, хуй. Нет, я настаиваю, это была девушка, а не то, что вы подумали. Кстати, о наличии хуя некоторые её избранники узнавали, когда было уже поздно бежать. Так вот, великолепная К. приходит в гости, рассказывает сплетни, молодецким жестом: - Э-эх, поберегись! - срывает ведро с плиты, (пока я, покрываясь пупырышками в ледяной ванной, изображаю римейк ботичеллевской Венеры в стиле соцреализм) и замирает, оставив дверь настежь: - Бож-ж-же мой! Ка-ак ты похудела! - и через секунду, с мстительным торжеством: - А грудь-то у тебя как от этого отвисла!
После этого любой, назвавший К. пидаром, рисковал получить от меня в морду - проверку на бабскость она прошла с блеском.
