Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

кукушкина

зомби бродит по страницам

Увидев перепосты из фейсбука, некоторые пессимисты (да-да, дорога Жопа с крыльями, и в твой огород булыжничек)  немедля начали пророчить смерть ЖЖ, видеть в хрустальном шаре орды виртуальных зомби-перепостов, что заполнят его страницы, и обмениваться рецептами борьбы с зомби-апокалипсисом (или забанить всех перепощивающих к хренам, или френдленточку настроить).
А я в отместку немедля решила писать сюда без всякого фейсбука немножко и простотак чепухи всякой.
Например что в этом году я опять буду рисовать календарь (и его можно будет заказать).
И у меня уже почти есть лист июня.
И это (как обычно) чудовищная пошляндия. И Милан. И леонардеск.
И мне нравится. Может быть в пятницу покажу.
кукушкина

Ехидны на выгуле

Решили сегодня с kaffeesahne посмотреть, что там осталось от Времена и эпохи. Начали с "исторического фехтования" на Новом Арбате. Впали в некоторое изумление, если честно. Потому как мнится мне, что места с историческим фехтованием имеет смысл окружать палатками, где без затей жарят МНОГОМЯСА (ну, полкабанчика, как в Праге) и маломяса в формате колбасок, наливают пива, глинтвейна и медовуху какую-нибудь, и чтобы кузнецы ковали гвозди и железные розы и немедля их тут и продавали, а стеклодув разрешал за немножко денег выдуть шарик, и чтобы цацки, феньки, и кто-то плюётся огнём, а тут, чёрт, "в левом углу помоста стоит такой-то в чёрном колете, что-то ему не налезает маска, может голову подрихтовать? Всё, налезла, начинаем первый раунд. Укол в плечо засчитан, заканчиваем первый раунд". Хотя чуваки с алебардами потом были поживее. И типасредневековый люд. И чахлые палаточки с керамикой, кожей (очень унылой), мылом ручной работы и мастерклассами. Но сам по себе Новый Арбат, нелогично разбитый суперскамьёй, качелями и стационарными палатками, для таких затей как-то очень уныл и неудобен.
На Площади Революции было задорнее - там нам достался показ мод начала 20 века. Но я забыла, что с Яновой в такие приличные места ходить опасно - стоило ведущей сказать: - Такой наряд одевали..., - как она своим хорошо поставленным учительским голосом произнесла поверх голов: - Что, простите, делали? - и я подумала: - Не побили бы.

Потом мы созерцали палатки со всяким товаром, а далее врезка от kaffeesahne, потому как у неё круче получается:
" Пока мы пялились на лоток с декоративными пуговицами, размерами с небольшую тарелку, а я еще и рассуждала, что а можно их и на шею повесить, продавец или друг продавца предложил нам почитать, что написано прямо у нас над головами. Я подняла глаза и прочитала: "С древнейших времен пуговицы..." И на голых инстинктах, не задумываясь, отреагировала так, как я всегда реагирую на откровенный бред: сказала, что это бред. (я очень скромная и тактичная). Какие нахрен пуговицы в древнейшие времена? После этого мы взялись обсуждать, когда они появились, веке в 14? а продавец и его друг сначала пытались нам втереть, что это как пуговицы они стали ипользоваться в веке 14, а до этого служили оберегами, а потом уже между собой обсуждать, какие мы слишком умные. А мы ушли, а я еще какое-то время через каждый несколько шагов воздевала руки к небу и вопрошала: "Какие нахрен пуговицы в древнейшие времена?!"

А потом мы пошли гулять дальше, мимо модных в этом сезоне полосатых заборов. В процессе придумали два карнавальных костюма "Москва-2016-17" - лаконичный и гламурный. Лаконичный - шапочка в виде шатра Спасской башни и балахон в диагональную бело-зелёную полоску. Гламурный - бело-зелёная полосатая балетная пачка, ярко-оранжевый корсаж с катафотами и скромная диадема с рубиновыми звёздами. Нам кажется, что очень мило.
Потом Лена несколько стёрла ногу, и мы сели в кафе у окна, из которого открывался вид на заборы, минибульдозерчики и рабочих. потому что Лена сказала, что отсюда хорошо ненавидеть.
А ещё мы подумали - может, не землеройка? Может не клад? Может, он просто котик? Вы же понимаете, как важно для котика сначала всё разрыть, потом зарыть, потом разрыть снова, потому что в первый раз разрыл не по феншую... Ну, вы меня поняли.
А потом мы разъехались по домам, и я прикупила белого вина, без которого такую длинную телегу не осилила бы.

кукушкина

С днёмрожденияменя

Все, кто ещё не сбежал на фейсбук, могут сказать мне "сднёмрожденья" прямо тут. Сорок восемь лет, не осознала, с утра успела с Тишь метнуться в чешское консульство, сдать её паспорт на визу и заодно узнать, что девочки из страховой компании способны написать имя "Роберта" через первое "а". Вот спокойно сорок восемь лет жила без этого знания, и ещё бы столько прожила бы, ан нет.
Ладно, пусть это будет самая большая печаль на сегодня.
А это вам меня.
красное платье
кукушкина

Из жизни мизантропов

По какой-то загадочной причине на нашей тихой-мирной (не реагируйте на название) Партизанской улице сегодня была пробка. Нормальная такая московская пробка, когда одну остановку едешь 20 минут. Всё бы ничего, у меня нечитанный Кинг прямо в кармане пальто, но сзади сидела мама с тремя детьми, и все они не хотели терять время даром. Поэтому мама читала младшим названия на картинках, следя за тем, чтобы один ткнул пальцем в озвученные предметы, а второй повторил их за ней, а барышня постарше разучивала вслух (и очень громко) песню "Учат в школе". На мотив средний между оригинальным и похоронным маршем. Без слуха. Суммарно четыре раза.
Народ в автобусе подобрался тихий, терпеливый, деликатный - все молчали, и лишь я пару раз пробормотала пожелания школе сгореть, да дама, сидевшая впереди отчего-то заинтересовалась изолентой, которой был обмотан поручень сидения перед ней и принялась его разматывать и перематывать в каком-то понятном ей порядке, задевая воротник старушки, которой не повезло на это сидение сесть.
Задорнее всего (я думаю) было старушке - автобус стоит, одна громко произносит "сушка. сосиска", второй шепелявит, третья воет "про глагол и про тире", четвёртая бормочет "чтоб сгорела твоя школа", а пятая ритмично трогает твой воротник - явно же сейчас голову откусит.
кукушкина

Об огне, специфике одежды фаеров и дураках...

Вчера опять ходили на Болотную, посмотреть, как крутит огонь yasheriz (Лара Хаметова) со товарищи. Хотя я бы не отказалась, если бы это делала и одна Лара без сотоварищей, потому что во-первых, это красиво. И во-вторых, и в третьих. Лара это красиво в широкой юбке, белой крестьянской блузе и чёрном корсете, и в красном сари красиво, и в испанском платье с оборкой понизу красиво, и в кожаном драном платье. И с пои, и с огненными чашами, и с веерами.
А потом мы пошли ещё немножко посмотреть, как крутят огонь в других местах "Болота". Обсудили с kaffeesahne странный феномен - если юноша, крутящий огонь, гол по пояс (сверху!), широк в плечах и узок в бёдрах, а джинсы на нём с низкой посадкой - это как-то резко поднимает качество его работы с огнём. Ну или присаживает критику зрителям (особенно нам с kaffeesahne). А пока мы это обсуждали, gloria_mu, которая во время выступления лариных ребят порывалась пару раз перепрыгнуть через кусты и показать, как надо крутить, вынула из сумки пои (всё своё ношу с собой), стрельнула у фаеров керосина, встала на газон, и... на месте ребят, которые там крутили (даже того, что голый по пояс) я бы после этого тихо пошла куда-нибудь постигать дзен. Или сказала бы Гло: "тётенька, покажи, как ты это так охрененно делаешь?"
Но дети, к счастью, пёрлись от собственной крутости. Зато на Глорию обратил внимание какой-то джентльмен, выгуливающий свою леди, перед которой он решил покрасоваться. Вот прям так подошёл - и попросил "дать покрутить, он раньше крутил". И не понимал слово "нет" ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза, а с четвёртого ещё и барышню привлёк за него попросить - "ну дайте, исполните его мечту"? Блистательный аргумент, я считаю, а что ему ещё дать?
В конце концов мы с kaffeesahne сказали, что это наша девушка, заведите себе свою и приставайте. Но, я, собственно, к чему веду - мужчины, читающие меня - ну, вы поняли: не будь, как тот козёл, если женщина говорит тебе "нет" - не важно про что - хотя бы со второго раза (если тугоухий) это должно быть понято.
кукушкина

приключенцы

Возвращались с Тишь из Твери волшебным поездом Ласточка, что долетает до Москвы за час сорок. Выходя из вагона, Тишь подняла плеер за хвост новеньких наушников - и тот, соскользнув, рыбкой нырнул между вагоном и платформой.
- Упс, - сказали мы с Тишь.
- Ждать надо, пока отъедем, - сказал мальчик-контролёр, - это через двадцать минут. Я сейчас уборщице скажу - может кого из рабочих найдёт.
- Э-э, - сказал дядька в сизой железнодорожной форме, похожий на вагонного из фильма "Чародеи" - Мы когда отъедем, вы девочку вниз спустите, а потом на платформу втащите - все так делают, когда что уронят.
Перспектива нас как-то не вдохновила - и руки у меня не безумно сильные, и жопа у дочери увесистая, и брезжит некоторое смутное знание о том, что мы так нарушим все правила безопасности.
Но за три минуты до отправления Ласточки вернулась маленькая таджичка-уборщица в пронзительно-жёлтом фартуке со здоровенным дядей в таком же жилете. Дядя глянул под платформу, дождался отправления поезда, спрыгнул вниз, подал Тишь плеер, победно потряс над головой сцепленными руками и удалился по путям, махнув рукой на кошелёк, которым я размахивала, желая немедля отблагодарить.
- Если б я была супер-героем, - сказала Тишь, - меня бы звали как-нибудь типа "Эдвард-руки-из-жопы".
кукушкина

Лавка древностей

Зашла вчера внезапно в настоящую правильного толка лавку старьёвщика. Понимаете, да? - не расставленные по здоровенному залу отполированные предметы, зареставрированные по самое немогу, а маленькая комната, плотно забитая посудой, куклами, лампами, старого образца дисковыми телефонами, пишущими машинками, ёлочными игрушками... У них даже есть такая гранёная водочная рюмка, какой в нашем доме сколько себя помню отмерялась манная крупа - вот эта рюмка - ровно порция каши на одну морду (мою детскую морду). Я такие антикварки всё больше в Чехии и Голландии встречаю, а у нас они подвымерли.
- Вы в какой области, простите, работаете? - спросила меня дама, сидящая за заваленным сокровищами столом, - если кино - так мы и в аренду даём.
- Искусствовед.
- О-о... Ну тогда вы поймёте - заходит тут на днях молодой человек, смотрит на бюстик Ленина и говорит: - а, я знаю. этот вот революцию сделал вместе с ещё Марксом и этим... не помню.
Я говорю: вы, вероятно имеете в виду Энгельса. но к моменту нашей революции он вместе с Марксом уже почил в бозе. Даже и не знаю, отчего меня вынесло на такой высокий штиль?
- Когда влетаешь в чьё-то чудовищное незнание истории, это часто бывает. Вот прямо тянет начать речь со слов: милостивый государь...
- Точно! Так вы представляете мой ужас, когда я узнала, что 11 классов образования у него есть!

Дивное место. Мне там надо зелёную обливную вазу и хотя бы одну пуговицу перегородчатой эмали.
кукушкина

глупости всякие

У сегодняшнего вечернего метро на меня были свои занятные планы.
Сначала я, увязшая в "Играх престолов" (аааа, сука-сука, он убил Робба) внезапно осознала, что под мою жопу кто-то подсовывает руку. Смотрю на соседа - сидит кучерявый дядя в шортах, дремлет, а рука как-то самостоятельно продвигается под мою задницу. Отползаю сантиметра на три - через десять секунд рука опять под моей жопой. Сдвигаюсь на свободное сидение. Озабоченный немедля просыпается, прогуливается к карте метро - и на обратном пути садится рядом с другой читающей тёткой, положив руку на сидение. Через минуту она сдвигается, через минуту с четвертью перелетает ко мне под бок.
- Ага, щупает, - подтверждаю я.
- Псих какой-то, - говорит она с интонацией ёжика-в-тумане.

Пересаживаюсь на Боровицкой, попутно вспоминая тираду Лены Миро про то, что всякие домогательства мы выдумываем, ибо кто же будет лезть к жирным и старым, когда есть божественная Лена Миро. Боюсь Лена у этого мужика интереса бы не вызвала - чтобы подсовывать руку под жопу, нужна достаточная площадь жопы.
На Боровицкой в вагон вваливается пьяный баянист с приятелем и-и... четыре остановки частушек про тёщу. Потом приятель вышел, а баянист, впав в лирический настрой, путаясь в словах затянул: - На позицию девушка провожала бойца-а...

Дорогое Мироздание, вот что ты мне всем этим хотело сказать? Если это мысль "и в сорок семь ты можешь нарваться на козла, лапающего твою толстую задницу", то спасибо, кэп, я в курсе. Но баянист-то зачем?
кукушкина

милые фрики и неприятные львы

Пошли вчера маленькой женской компанией опять на Болотную посмотреть, как крутят огонь. Огня не дождались - было слишком светло и народ тренировался с пои, булавами, факелами и веерами "всухую". Всё равно красиво, конечно. Потому что когда высокий, гармонично сложенный смуглый парень в одной прорезанной на спине чёрной маечке и чёрных тяжёлого льна шароварах крутит пои в этаком танцевально айкидошном стиле - это красиво.
А ещё там масса очаровательных фриков - готические девочки в чёрных кружевах и готические девочки типа "я сделала себе костюм из пяти пар рваных колготок и мантии назгула", байкеры со шлемами в обнимку, ребята с барабанчиками и барышни, танцующие танец живота, анимешные девочки, словно вывалившиеся из мультфильма (они даже умеют ходить, ставя ноги носками внутрь, только очень внимательно за этим следят)... И всё это - валяющееся на траве, болтающее, жующее, курящее, играющее - возле шемякинского памятника порокам и детям, которым от них прилетит беды, конечно. Кто бы мне, кстати сказал, нахрена шемякинскую группу вздёрнули на постамент и огородили цепью и заборчиком. Его босхианским ребятам стоять бы прямо тут, на уровне земли, чтобы с ними можно было фотографироваться, надевать на "войну" шляпу из газеты, тереть нос двухголовой крысе и проче валять дурака. На мой взгляд, одна из основных мыслей этого памятника в повседневности этих ужасов, так какого чёрта их сакрализировать, поднимая повыше?
Но на самом деле, зацепило меня не это, а группа мальчиков и девочек в чОрных футболках с надписями неприятно официальным шрифтом "Лев против", которые время от времени возникали то тут, то там, а потом появлялись вместе с одним из местных полицейских (которые бродят по Болотной со слегка очумелыми лицами, остро напоминая героя старой песни Шевчука "Милиционер в рокклубе" ). Нам было непонятно, что именно эти ребята делают, но алгоритм: появились, снимая что-то телефончиками, вернулись, притащив унылого полиса, в сочетании с футболками смутно "официального" вида подсказывали, что тут без говна не обойдётся.
И верно, молодёжное объединение "Лев против" занимается "активной пропогандой здорового образа жизни" - читай "отлавливают народ с пивом и сигаретами, агрессивно требуют прекратить, могут на кого послабее воздействовать и силой, снимая это на любимые свои телефончики и выкладывая записи своих подвигов потом в сеть". Если нарушающих много или они явно могут вломить (а я бы посмотрела, как они чего силой поотбирали у байкеров) - тогда тащут ближайшего мента и требуют прореагировать (то-то местная полиция так кисло на них смотрит). Движение, если верить тому, что про них пишут, получает поддержку грантами, как позитивное и заботящееся о здоровье нации.

И, знаете, если бы я вчера обошлась без этого знания, мой день был бы куда лучше. Потому что барышня в чёрно-красном, танцующая танец живота, была нечеловечески прекрасна.