_ksa - мать-настоятельница обители Санблюкет

Те, кто врезает рекламу в "Игры престолов" - офигенные тролли. Два раза подряд - когда Давос говорит, что видел, на что способна Красная жрица и когда он просит её оживить Джона Сноу, без малейшего перехода на другие сцены втыкают продажу  "чудодейственного кулона с Казанской божьей матерью, брошюрка о чудесах и подарочный бархатный мешочек прилагаются".
Это даже смешнее, чем врезать рекламу смекты после того как там в очередной раз кого-то потравили.

О-ох, достали меня в неназываемом сообществе этим Евровидением так, что таки пошла и посмотрела на победителя, и вот что я имею сказать:

Вот это, к примеру, Джон Барроумен. В платье. На каблуках. С подложными сиськами. В имидже, которая моя прекрасная sirickss поименовала "коктейль малиновый писец". Что не мешает ему отлично петь.

А это так взбесившая некоторых Кончита до бороды и не в платье:

Петь умеет и три года назад, и без бороды, и не в платье.

Это я, собственно, к чему? Да ни к чему. У меня выходной, и я всегда люблю послушать Барроумена, хоть в юбке, хоть в штанах.

Я люблю старые триллеры. Особенно - мистические старые триллеры. Можно даже с идиотским сюжетом, типа конфликта людей и ангелов.
Главное (мне много не надо) - чтобы в главной роли был Кристофер Уокен. Особенно хорошо. когда он - разжалованный в люди Гавриил, радующийся тому, что можно трахаться, есть яблочный пирог и водить машину (отчего-то у действующих ангелов проблемы с пониманием техники).
даже как-то печально, когда ему возвращают вечность и отнимают возможность есть яблочные пироги.
Ну хоть возможность трахаться осталась.

- А валькирию нарисовать такую мощную, с сиськами, с жопою, летит она, значит...
- Кстати, про "летит" - валькирии - это у нас какая мифология?
- так скандинавская.
- А Карлсон у нас кто? теперь понятно, кем была его бабушка, которая чемпион по обниманию и всюду достанет?

Мне сорок один год меня зовут Ксана и я алкоголик, у меня мягкие плечи, обвисшие сиськи и толстая жопа. Но когда я иду в кружевных носочках и туфельках на шпильке, то с огромным удовольствием рассматриваю свои ноги в любой отражающей поверхности. Как и двадцать лет назад.

В очередной раз перебираю вещи на выкинуть-не выкинуть. Нежнейшее платье средневекового кроя, цвета юной травы трещит на неведомо откуда отросших сиськах. Господа, вы звери, всю жизнь у меня при большой жопе был удобнейший бюст несостоятельного размера, нахрена он отрос за последний год? Монашеское платье с капюшоном истрепалось и лезет по швам - не выкинунемогунеуговаривайте. Рыжая рубашка из оленьей замши, присланная из Амстердама через полгода после того, как я нашла её на барахолке. Нижний край обрезан - в голодной время у меня совсем не осталось шнуровой кожи, а феньки были единственным способом выживания. Сначала я резала избытки кожи на швах, рассказывая сама себе сказки про кормление волшебных птиц собственной плотью. Вот её, пожалуй, можно и совсем на шнуры. Как-то она на мне уже не.
- Тишь, - говорю я, - померь?
Тишь залезает в рыжую замшу, застёгивает медные кнопки на манжетах, поправляет клапаны карманов.
- Кавайно.
Пожалуй, зелёное платье выкидывать не буду. И то, что "медный дракон" - тоже. Года через три пригодится.

На "Самиздате" конкурс эротического рассказа:http://zhurnal.lib.ru/cgi-bin/konkurs?DIR=p/postmodern&AREA=28
Зачитываю Базилю выдержки и бурно киплю:
- Нет, это невозможное что-то. Они прежде чем писать, хоть бы анатомию изучили. А то как в "Кысе" - сколько у неё рук, точно Последствия.
- Или хоть потрахались бы...
Мой фаворит - пока вот это:
http://zhurnal.lib.ru/k/koweshnikow_s_w/lubov_zladoc.shtml
"Ленточка, как конфетти"(с) Конфетти - это кругленькое такое, ленточкой - серпантин. "Румяные яблочки прыгают по щекам"(с) - бесскоментариев.

А для изучающих телостроение Чужих там есть "Королева Марго".


За ссылку на такой праздник нижайше кланяюсь night_sacrifice

Интересно, как так получается, что после починки почты спам на pact валится с завидной регулярностью (кстати, я считаю, что это половое шовинистическое свинство - постоянно предлагать мне увеличить член? где предложения как-нибудь апгрейдить вагину?), а вот комменты не ходят вовсе уже две недели. И что с этим делать?

Если кто не понял, меня интересуют доходящие комменты, а не пластическая операция.

Чёрт возьми, я сильно нетрезва и столь же довольна - без обещания сладких пряников, без концерта, песен, плясок и тысячников, которых можно потрогать (хотя пара-тройка таки были - чем я сама плоха?) мы таки раскрутили хорошее открытие выставки.

А потом уцелевшим захотелось экстрима:
- Пойдём бухать в подворотню, - романтически предложила mercylo - и так убедительны были её слова, что мы пошли.

- Девки, ну дайте денег, полторы штуки не хватает, - сказал нам бледный юноша.
- Сколько-сколько? - грозно переспросила Лора, - и это ты у нас просишь, у девушек, зарабатывающих тяжёлым трудом в подворотне ? (тут она демонически расхохоталась) Девочки на любой вкус! Блондинки, брюнетки, худые, пухленькие, юные, зрелые, с сиськами, без...
И вы не поверите - такими мы и были...

Всех люблю. Ваша пьяная музейная кошка.

А вот тут мо самый любимый редактор написала про нас, скромных героев:
http://yasheriz.livejournal.com/171822.html#comments

После второго: "Перебор по размеру картинки" скопировала эту фразу и послала ещё три раза. Потом четырежды: "А теперь почитаем правила сообщества". Отдохновением были "Нах" - продающему офисное кожаное кресло и "Засунь себе в жопу свои секс-игрушки" - порнороботу. Он, конечно, не послушается, а мне развлечение.
Так и живём.